"мой сын вчера написал письмо деду морозу: пожалуйста, дед мороз, милый, подари мне корабль. и положил в писмьо в морозилку, типа чтобы он не растаял пока будет его читать"
...."милый"...
16.12.2008 20:04:16 а мой письмо третий раз переписывать будет, все никак с подарком не определится | |
03.01.2009 23:49:38 Фрагменты: Теперь о прическе. ... Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. ... ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. ...А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» ну остальное там прочитате кому интересно а у меня вопрос: Вы бы чего написали деду морозу? | |
01.12.2009 14:15:02 [QUOTE]Ника пишет: Фрагменты: Теперь о прическе. ... Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. привожу ПОЛНОЕ:Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжно-го инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у бак-лана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Ко-нечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедуш-ка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз» Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парик-махеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть жен-щиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который бы-стро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удоб-ные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом обла-чении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Ко-гда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными укра-шениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современ-ные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже разде-вается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с неболь-шое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малока-лорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случи-лось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о буду-щем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать ра-боту и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разго-варивают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необхо-дима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружа-ет посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удли-ни нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее вре-мя или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обез-главленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фото-шоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представля-ешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бед-рах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гроб-ниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь. | |
01.12.2009 15:28:46 Тарад., спасибо огромное, у меня не было возможности по ссылке пройти, от души посмеялась. СПАСИБО! | |
10.12.2009 17:10:19 Флэшка, у вас диплом лётчика? | |
11.12.2009 11:57:11
бортпроводника ВО. | |||
04.09.2015 15:51:38 А у меня сын придумал письмо под подушку класть Типа его оттуда кто-то забрать должен пока он спать будет! Видели бы вы, как мы с мужем исхитряемся его оттуда достать, чтоб ребенок не проснулся! Один раз таки разбудила, пришлось объяснять, что мои руки делали под его подушкой! Вот здесь кстати, смешную историю прочитала по этому поводу [url] *** .ded-morozzz.ru/skazkaa/[/url] Детишки... Смешные они конечно... Изменено: | |
24.11.2015 16:29:05 Да, дети такие)) как сделают что то Мой сказал что напишет письмо, поставит на окно, и рядом телефон с камерой включенной, хочет увидеть как выглядит Дедушка Мороз)) | |
18.11.2016 11:53:33 Сегодня день рождения Деда Мороза! Кадровику: пошаговые инструкции, образцы документов | |
18.11.2016 11:54:23 С днем рождения, Дедушка!!! Кадровику: пошаговые инструкции, образцы документов | |
18.12.2016 18:07:35 Да, мы думаем заказать домой Деда Мороза и Снегурку. Уже научились рисовать красивого Деда Мороза, письмо написали, в морозилку положили. Теперь дождемся когда он нам подарок принесет. Изменено: | |
19.12.2016 12:41:41 Ольга Яковлева, какие вы молодцы!!!!!! Просто супер!!!! Кадровику: пошаговые инструкции, образцы документов | |
20.12.2016 10:13:49 Снеженка, спасибо | ||||
Отписаться от сообщений с форума
Мнение администрации форума может не совпадать с мнением участников форума. Администрация форума не несет ответственности за сообщения, размещаемые участниками форума. Вместе с тем, убедительная просьба к участникам - при общении не нарушать действующее законодательство: при цитировании чьих-либо произведений не нарушать права авторов, не распространять недостоверную порочащую кого-либо информацию, не разглашать чьи-либо персональные данные и т.д. Если Вы заметили сообщение, которое, возможно нарушает закон или правила форума, пожалуйста, напишите нам >>
| |||||
Ресурсы ИКС |
Журнал "Кадровик-практик" | Книги по кадровому делопроизводству | Журналы регистрации и книги учета |
Пошаговые инструкции
Образцы документов
Статьи и консультации
Разъяснения Роструда, НПА
Подпишитесь на наши рассылки:
- новые публикации,
- новости законодательства
Познавайте кадровый учет сами с нашим самоучителем по кадровому делопроизводству
Кадровый аудит своими силами. Найдите у себя эти ошибки и исправьте их
Фотообои с производственным календарем на 2024 год
Опросы по сложным вопросам кадровой практики